Cultura

Livro sobre ‘Rethinking Sex’ desafia suposições da cultura sexual moderna

Livro sobre 'Rethinking Sex' desafia suposições da cultura sexual moderna

WASHINGTON, DC – “Há algo inconfundivelmente estranho na maneira como temos feito sexo e namoro.”

Assim afirma Christine Emba, colunista do The Washington Post, na introdução de seu novo livro, “Rethinking Sex: A Provocation”.


O livro pinta um quadro sombrio da cultura sexual moderna. “Narrativas em torno do sexo parecem profundamente confusas”, escreve Emba. Abundam as histórias de pessoas fazendo sexo que realmente não querem ou com as quais concordam totalmente, pessoas experimentando o tipo de sexo que “enxuga o espírito e nos faz sentir menos humanos” ou encontros que são “indesejados, deprimentes e até traumáticos”.

Emba pede aos leitores que reconsiderem as suposições sob a abordagem do sexo da cultura dominante, como “sexo é um ato puramente físico”, “a ausência de regras me fará mais feliz”, “minha vida sexual não é da conta de ninguém” e “mulheres e homens são basicamente o mesmo.”

Criado em uma família evangélica, Emba ingressou na Igreja Católica enquanto estava na faculdade. Ela disse ao Catholic News Service que escrever o livro se tornou pessoal de uma maneira inesperada.

“Enquanto eu tentava pensar sobre a ramificação moral e ética da questão, porque realmente é uma questão de como você vive sua vida, como você pode ser bom, como é o bom, obviamente fui forçado a olhar para o meu própria vida e interrogar minhas próprias escolhas através dessa lente. Você não pode apontar um dedo para outra pessoa sem o resto de seus dedos apontando para você”, disse ela.

Emba reconheceu que alguns dos pontos que ela faz em seu livro podem parecer ou ser óbvios para um público cristão, mas explicou que estava escrevendo para o maior número possível de pessoas, incluindo aqueles que não tiveram espaço para discutir o assunto.

Um desses pontos é que homens e mulheres são diferentes, apesar da visão dominante de que “mulheres e homens são basicamente intercambiáveis ​​e abordam sexo, amor e desejo da mesma maneira (ou deveriam, de qualquer maneira)”, afirma Emba no livro.

Ela argumenta que as pressões biológicas e a socialização são diferentes para mulheres e homens. As mulheres são férteis por menos anos do que os homens, e as mulheres, não os homens, engravidam. Além disso, “em nossa sociedade, as mulheres são condicionadas a assumir a responsabilidade pelos sentimentos dos outros, especialmente pelos homens”, escreve Emba.

“Às vezes, parece que houve pressão pela igualdade entre homens e mulheres para significar que homens e mulheres deveriam ser os mesmos e viver a mesma vida”, mas isso não é necessariamente verdade, disse Emba ao CNS.

“Igualdade, igualdade real significaria reconhecer as diferenças que existem, respeitá-las e ainda valorizar homens e mulheres igualmente apesar de suas diferenças e isso incluiria abrir espaço para que essas diferenças sejam respeitadas e abordadas”, disse Emba.

“Rethinking Sex” também chama a atenção para como a violência sexual está se tornando mais comum. Emba cita a pesquisadora Debby Herbenick, que descobriu que 21% das mulheres e 11% dos homens foram sufocados durante o sexo. Ainda mais alarmante, entre os jovens de 18 a 29 anos em geral, o número aumenta para 40%.

“A pornografia desempenhou um papel especial em transformar o que costumava ser óbvio em normais”, escreve Emba.

“A primeira idade para ver pornografia é, na verdade, antes dos 10 anos e geralmente acidentalmente”, disse Emba ao CNS. “Se você vê isso e começa a acreditar que é isso que o sexo é ou é assim que o sexo normalmente se parece e esses são os comportamentos que você deve agir, você pode chegar a um lugar realmente sombrio muito rapidamente.”

O antídoto seria conversar mais cedo sobre o que é sexo, como você trata os outros e o que é aceitável, disse Emba. Monitore seus filhos e esteja disposto a dizer que a pornografia é errada, acrescentou.

No oitavo capítulo de seu livro, Emba propõe uma nova ética sexual baseada na definição de amor de São Tomás de Aquino: “querer o bem do outro”. Tomás de Aquino, escreve Emba, tomou emprestada a definição do filósofo Aristóteles, cuja compreensão do amor era uma intenção: “ter boa vontade para com o outro por causa dessa pessoa e não de si mesmo”.

“Desejar o bem significa se importar o suficiente com outra pessoa para considerar como suas ações (e suas consequências) podem afetá-las – e optar por não agir se o resultado para a outra pessoa for negativo”, escreve ela.

“O que as pessoas realmente dizem que querem dos relacionamentos, querem cuidado, querem empatia e alguém pensando nelas, essa conexão e isso leva naturalmente a essa definição de amor”, disse Emba ao CNS.

A era pós-#metoo pode ser o momento para a cultura aceitar uma nova ética sexual. “As pessoas estão começando a pensar mais sobre como é a cultura sexual e estão um pouco mais dispostas a reconhecer que existem problemas e estão abertas a discutir qual seria uma solução”, disse Emba.

Embora muito no livro seja desanimador, Emba disse que encontra esperança “no fato de as pessoas reconhecerem a paisagem sombria e começarem a falar sobre isso”.

“Converso com pessoas que estão mais dispostas a se afastar de seu comportamento passado neste cenário e tentar pensar em algo melhor ou fazer algo melhor, mesmo que não tenham certeza do quê.” Emba também disse que fala com indivíduos que estão adotando a “pausa”, um termo do último capítulo do livro que propõe menos, não mais sexo casual.

“No máximo, mais contenção pode nos dar mais liberdade para buscar e oferecer amor”, escreve Emba.